КОКАИН Мелеуз COCAIN ГАШИШ МЕФ МЕТАДОН Конопля

Алоха, народ! Всем кайф, всем прикиды, всем хорошего настроения! Сегодня хочу вам рассказать историю, которая произошла со мной не так давно. Ловите, ребятки, мою историю о том, как я купил закладки, отжигал на мефедроне и на свинье в деревне поехал как на лошади. Готовы? Тогда ловите волну!

Пару недель назад зашел я к своему доверенному диллеру, с которым мы уже давно на эмоциональной волне, и говорю ему: "Мужик, дай моему мозгу второго!". Он ухмыляется и говорит, что у него свеженький наркотик есть, прямо с завода. В общем, сделали мы свою сделку и я уже счастливым бегу домой с новыми приключениями в голове.

Как только я дома, я сразу проперло, садом изучать новую покупку. Открываю пакетик, а там малява – рецептурный бланк. Я чуть не поседел от такого пранка! Но потом понял, что это всего лишь уловка моего диллера и намек на то, что мефедрон настолько крут, что можно оформить проперку и поехать на нем в армию. Ну ясно, думаю я, будем творить историю!

Решил я, что нужно вбухнуть дозу и отправиться в незабываемое путешествие на свинье. Ведь свинья, это же как лошадь только по-особому! Собрались мы с моими друзьями – такими же чертовскими наркоманами, как и я – и стали подбирать костюмы. Я, в свою очередь, выпрямил свои мысли и надел банановое ушко и хвост. Мы все были готовы к необычному приключению.

И вот, как только наши головы уже начали сверкать, как новогодняя елка, мы садимся на свиней и пускаемся во все тяжкие. Это был космический полет, друзья! Я чувствовал, что моя башня поднимается выше всех остальных, и я летел, несмотря ни на что. Но тут на нас свалилась неожиданность! Мы попали в лес, где росли психоактивные грибы. И наша свинья, бедняга, случайно начала их поедать. Вскоре мы почувствовали, что наш полет стал еще более безумным и животный кайф захватывал нас еще сильнее. Я видел, как деревья вокруг начали танцевать, как цветы расцветали и как небо стало ярче сотен раз.

Когда мы, наконец, вернулись в реальность, мы осознали, что наши костюмы совершили грандиозное преступление. Мы спугнули всех деревенских жителей своими кривыми, банановыми ушками и хвостами. Но нам было плевать, потому что мы вбухались на полную и просто радовались жизни! Но все хорошее когда-то заканчивается. Мы решили навестить нашего друга, который тоже любит пранки и маляву. Но когда мы пришли к нему, там нас ждало очень неприятное сюрприз. Его мама, которая надула свою башню до небес, застала нас с нашими костюмами. Она просто взорвалась и начала материться на всех языках мира.

Мы, конечно, поняли, что это был наш последний пранк в этой деревне. Мы забрались на своих зверушек и пустились в путь, чтобы найти новые круги ада для своих безумных приключений. Теперь нашей целью стала большая, шумная, безумная страна, чтобы продолжать отжигать на своих закладках и смеяться до слез.

И вот такая вот история ребятки, про мой пропой и покатушки на свинье. Помните, всегда идите по жизни смешно и смеши даже свои проблемы! Всем позитива и разного рода кайфа! Будьте крутыми и не забывайте любить жизнь, как люблю ее я – наркоман-комик! Stay high!

Алоха, наркоманы и прочие кеки! Сегодня я вам хочу поведать небольшую историю о том, как прикупил альфа ПВП и решил сесть на диету из пива и этого самого альфа ПВП. Бля, это было просто охуенно!

В общем, началось все с того, что я решил закладить на эту хуйню. Собрал все свои хрусты и пошел искать своего дистрибьютора. Знакомый подсказал где его найти, и я даже не задумываясь поехал на его место.

Когда я пришел, то нарк уже шел полной катушкой, с улыбкой на харю мозолистый. Вот это я называю пероральное употребление и счастливое лицо!

Ну, собственно, договорились мы быстро и я забирал свою закладку. Блин, чувствовал, как уже торкнуло меня в самом начале. Кажется, были в этой хуйне и бензодиазепины, но нахуй-мухой, я был готов принять все, что будет. Итак, я поехал домой с этой хуйней и решил все же сесть на диету из пива и альфа ПВП. Ведь надо же как-то контролировать свое потребление и не тупо все время дрочить весь тот нарк.

Диета из пива и альфа ПВП, как это звучит пиздато! Вот знаете, хрусты у меня ограничены, ну а какая сука мне нужна эта "нормальная" еда, да ебись она туда! Хочу иметь галлюциногены и выпивку своего рода, а не ебаный рис с курицей. С ними веселее и кайфовее!

Бля, каждый день я начинал собственно с альфа ПВП. Взял, запил и поехал на волне, думая, что я такой взрослый и самый крутой шмара. Боже, как же я шеймил всех вокруг своих друзей, которые не смогли себя ограничить и купить альфа ПВП!

Ну а после, конечно, пиво. Без пива как-то не то! Каждый вечер заката наслаждался этим пиздатым напитком, параллельно наслаждаясь торкнулым состоянием после альфы. Буржуйскую лабуду, типо вина или шампанского, я нахуй не воспринимаю. Вот только пиво и все, я доволен! Но, братва, не всегда все шло гладко. Бывали дни, когда альфа ПВП просто убивал меня, а пиво как-то особо не помогало. Я уже чувствовал, как меня начинает выносить космос, какое-то хуйневое хрустенье в мозгу. Ну, вы понимаете, что я хотел сказать..

И тогда я решался на самые крутые камбэки в жизни. Принимал еще пару закладок, чтобы нагнуться еще сильнее. Ведь это же что-то пиздатое, когда кажется, что ты на острове пингвинов или летишь на ракете в космос. Чувствую себя настоящим космонавтом!

Но вот последние дни что-то начало тормозить. Вроде и закладки были крутые, а пиво всегда было пиздатым. Но вот все перестало так радовать. И я начал задумываться, может пора мне закончить с альфой и диетой из пива? Да, они дают тебе кайф, но ведь жизнь состоит не только из химического торканья, верно? Так что, дорогие друзья, попробуйте все в небольших дозах. Не садитесь на диету из пива и альфа ПВП, как я делал. Пиво на вечер с друзьями - ок, закладка в праздники - тоже ок, но все в меру. Будьте умнее, чем я был! И помните, только умственное развитие и ответственное отношение к себе помогут вам остаться нормальными и наслаждаться жизнью.

Жгите, братва, жгите!

С уважением,

Ваш наркоман-гопник.

Бонг, дорогой бонг! Как я его ждала, как я мечтала заполнить его ароматом шишек марихуаны! И вот, наконец-то, после многочисленных закладок и завалов, я смогла его приобрести. Нет слов, чтобы описать свое волнение, когда я первый раз потянулась к своему новому любимцу, заряженному травкой.

Но давай начнем с начала... Меня зовут Вика, и теперь можно сказать, что я двинутая косметолог-наркоманка. Все началось просто. Первая закладка шишек, первый завал, и я ощутила невероятное состояние расслабления и умиротворения. Быть наркоманом – это дурной варик, но какой кайф от этих запретных ощущений! “Вика, ты что, совсем съехала?!” – возмущалась моя подруга, Лена, когда узнала о моем новом увлечении. Но что же я могла ей ответить? Никто не понимает, как приятно сидеть на диване, набравшись эйча, и смотреть на полный скорости мир. Все проблемы и заботы словно растворяются в воздухе, а ты – свободен, как птица.

Но не только шишки и эйч управляли моей жизнью. За своей зависимостью я прятала еще одну – зависимость от жидкого пороха. Ведь, чтобы продержаться в тусовке и быть всегда на готове, нужно было иметь энергию и находиться в постоянной активности. И вот, бутылочка с эфедроном всегда лежит в моей сумке, рядом с бонгом и пачкой закладок.

“Скорость, так это – скорость жизни!” –

размышляю я, наблюдая за своим отражением в зеркале. Да, я стала не только бородатой, но и умелой девушкой косметологом. Подарив свое тело наркотикам, я училась всему новому, что вызывало интерес в моей испорченной голове.

“Вика, а ты не переборщила со всем этим? Ты же ни в себе!” – говорила мне мама, и с каждым разом все больше и больше теряя меня.

“Это моя жизнь, мам. Я свободна и никому не принадлежу!” – отвечала я, скрывая слезы и пытаясь уберечь свою наркоманскую душу.

Несмотря на все риски и осложнения, я продолжала идти своим путем. Ведь кто сказал, что наркоман не может быть успешным? Все больше и больше людей обращались ко мне с просьбой позаботиться о их внешности. И, несмотря на все скептические взгляды, я становилась лучшей в своем деле. Ведь кто лучше гопницы-наркоманки знает, как придать красоту даже самому тронутому виду?

“Сияющая кожа – моя страсть!” – говорю я себе, принимая очередной глоток эйча и заглядывая в свой новый варик. Брендовая косметика и оттенки помады – это все, что осталось от моего предыдущего я. Сейчас я – бородатая гопница и стильная косметолог в одном лице.

Так что же, мое путешествие в мир наркотиков и бороды только началось. Я не знаю, где оно меня приведет и какие новые закладки я еще сделаю на своем пути. Но одно я знаю наверняка – я никогда не оставлю своего дорогого бонга и всегда буду идти вперед, несмотря ни на что. Ведь я – двинутая, бородатая девушка-косметолог, и никакая наркота не подавит мою страсть к красоте и свободе!